9 ЧТО ТАКОЕ АГРЕССИЯ
Изначально слово «агрессия» переводится как «идти к, приближаться» - то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне «съедобна» и интересна. Простой пример проявления агрессии - когда мы чистим яблоко от кожуры или делаем салат. Хочу яблоко без кожуры, хочу кушать не отдельные овощи, а порезанные, перемешанные, заправленные соусом, мне так вкуснее!
То же самое и в отношениях с людьми - хочу, чтобы отношения, контакт с другим человеком, был для меня интересен, насыщал и удовлетворял меня.
Здоровое агрессивное поведение предполагает выражение контактной или дентальной (от слова «дент» - зуб) агрессии. То есть когда мы пытаемся добиться чего-то от другого и взять себе то, что хочется.
«Нет, дайте мне не ту шапочку с синим помпончиком, а вот эту с белым!», «нет, отрежьте мне не половину торта, а четвертину!», «заверните мне хлеб не в целлофановый пакет, а в бумажный!». Вот простые примеры здоровой дентальной агрессии, когда я (контактируя с другим) прилагаю усилия, чтобы удовлетворить свое желание.
Многие из форм в создании и поддержании близких отношений - проявления именно дентальной агрессии: «Правильно ли я тебя услышала?», «Это ли ты хочешь?», «Я имела ввиду другое», «Выслушай меня, пожалуйста» - чтобы встретиться с другим в диалоге, услышать и быть услышанным, необходимы контактные усилия.
Эволюция форм здоровой агрессии у человека
Когда ребеночек рождается, он, по сути, не агрессивен. Эта форма развития агрессии называется перинатальной - то есть, ребенку не нужно предпринимать почти никаких действий по удовлетворению своих поребностей, ведь он - продолжение другого человека и всю ответственность несет другой.
Далее развивается сосунковая форма агрессии - нужно прилагать минимальное количество усилий - сосать, переваривать и срыгивать.
Резцовая (дентальная агрессия) - ребенок в состоянии откусывать. Чем тверже пища, тем больше усилий нужно прилагать. Появляется способность добывать, настаивать, не соглашаться.
Самая зрелая форма контактной агрессии - это молярная агрессия (от названия более зрелых коренных зубов - моляров) - это способность к перемалыванию пищи, а также дифференциации - то, что нужно оставляю, а что не нужно - выбрасываю. Именно существование такой формы агрессивного поведения говорит о зрелости личности, ее возможности разделять, что и как важно получать, что из полученного - подходит, а что - не подходит.
Все люди могут иметь разную степень зрелости агрессии в совершенно разном возрасте. Зрелось форм агрессии говорит о зрелости личности, ее сепарированности от других и возможности удовлетворять свои потребности самостоятельно.
Когда активность - запрещена
Допустим, когда мы были маленькими и только учились проявлять агрессию (ту самую резцовую-дентальную), это могло быть неудобным нашим родителям. Ведь сразу то мы, конечно, не могли осознать свое желание, четко и понятно о нем сказать (как взрослые).
Мы, скорее всего, ныли, кричали, плакали, били игрушкой по столу или лезли в драку. Потому что хотели чего-то добиться, чего-то «вкусного», чего-то «нами желаемого», а нам, к примеру, этого не давали или давали совсем не то.
И родители могли нам запрещать так себя выражать. Стыдить и останавливать нас, причем, не объясняя, что к чему, а просто одной фразой - «перестань орать!» или «что ты, как дурак, тут носишься?!», «не понимаешь, что нужно подождать?!».
А мы не понимали, орали и носились, как дураки. И чувствовали при этом что? Что мы, к примеру, - плохие и неуместные для мамы. И для того, чтобы мама была довольна и делилась с нами своим теплом и радушием, нужно перестать быть активным и агрессивным, а стать тихим, удобным и послушным. И тогда мама успокоится.
И, вырастая, мы также остаемся тихими и послушными, и, конечно же - неудовлетворенными, пристыженными или виноватыми, что хотим от этой жизни чего-то большего, чем имеем.
А от долгих лет сдерживания себя, кто-то мог ведь затаить огромную обиду и даже ненависть! К тем, кто вот так одним махом заставлял нас быть удобным и послушным и совсем не позволял быть спонтанным.
И эту обиду и ненависть мы можем бессознательно проявлять (а иного пути не будет) в виде уже совсем другого вида агрессии - как раз, разрушительного ее вида. Агрессии анигиляционной - то есть, той, которая направлена не на получение желаемого, на разрушение и уничтожение объекта, вызывающего дискомфорт.
Все войны, терракты и прочие страшные вещи, по сути, построены на аннигиляционной агресии - энергии мести, ненависти и разрушения. Когда-то эта энергия могла быть мирной и контактной, но в результате долговременного сдерживания, тотальной остановки в выражении себя, превратилась в силу убивающую...
Точно также и в отношениях. Если дентальная агрессия направлена на то, чтобы контактным способом получить именно эту шапочку именно с таким помпончиком (нужный кусок торта, хлеб в бумажном пакете) от другого, то анигиляционная - на то, чтобы, по сути, отвергнуть и уничтожить того, кто предлагает не ту шапочку (режет не тот торт и заворачивает хлеб не в такой пакет).
И вот именно анигиляционная агресиия, ненависть к другому, является разрушительной для отношений. И основное чувство, на котором она может быть основана - это чувство ужаса, ужаса поглощения меня этим другим, от которого я тотально завишу (как когда-то зависел от мамы, запрещающей ныть, орать и носиться по квартире). По сути, люди, которые не были поддержаны в выражении контактной агрессии, вырастая, могут быть опасными и угрожающими - ведь весь мир воспринимают, как маму, которая запрещала быть настоящим, контактным и агрессивным.
Один из способов быть не-агрессивным и удобным - это направлять всю свою агрессию на себя. Пути два - либо все время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо - все время быть во всем виновным (и болеть психосоматическими заболеваниями).
Если ребенок слышал фразы типа «Хватит!», «Ничего у тебя не болит», «Ну и неженка!», «Терпи», «Перестань», «Ты должен», «Сам виноват», «Ишь, чего захотел!» и т.д. - это прямо путь вырастить больного, вечно несчастного и за все несущего ответственность мужчину или женщину.
Агрессия изначально никакая не злость, а энергия, которая выделяется на реализацию потребности. И пока она просто энергия - человек её чувствует как увеличивающееся немного возбуждение, с которым если чуть побыть, почувствовать его, то потребность и желание станут понятны.
Агрессия - это движение к желаемому, энергия жизни. Слово "агрессия" многих вводит в заблуждение, и люди начинают представлять себе злость, ссоры и выяснение отношений. Да, это тоже может быть, но в том случае, если "движение к" натыкается на препятствие.
Причем препятствие может быть как вовне, так и в самом человеке. Невротическая личность - это личность с остановленным движением к цели. Она сама себя тормозит, искажает движение, подавляет эту энергию. Здоровая личность направляет свою энергию на преодоление препятствия и создание условий для реализации и достижения желаемого.
Почему люди часто не получают желаемого даже когда это вполне реально? Потому что так научили, так было правильно, так устраивало родителей, Они это сами умеют и сознательно или бессознательно обучают этому ребенка. Это делает человека зависимым от того, кто может дать, и человек не научается получать и доставать желаемое сам. То, что в терапии часто называют "неприсвоенная агрессия" или "неприсвоенная сила" или "несформировавшаяся эго-функция", или просто зависимость от других и неспособность самому для себя пользоваться своими силами.
Понятно, что в отношениях другой человек тоже имеет свои потребности и желания и они могут в какие-то моменты фатально не совпадать с нашими. Если запрет на достижение желаемого, то есть тот самый запрет на проявление агрессии, у человека устойчив, то очень легко спроецировать его на партнера. Ага, это он мне мешает, это она мне не позволяет, ага, это у него-неё я не могу получить желаемого.
Очень сложно порой бывает увидеть, где мы сами себе не позволяем свободно двигаться и достигать удовлетворения. А партнер может и правда быть недоволен и проявлять даже ту самую агрессию, но это нормально. Фантастическим кажется идея о том, что другой человек будет рад тому, что мы получаем что-то "вкусное" для себя, а он в этот момент не получает. Потому что или не знает, что хочет, или не умеет получить для себя, создать нужные условия и приложить силы в правильном направлении или просто ему не нравится то, что нравится вам. В такой момент важно остаться устойчивым к агрессии другого, не потерять полученное, сохранить и пережить удовольствие от него, не упасть в чувство вины.
Вот это сделать человеку с собственным запретом на агрессию (читай "энергию на "движение к")очень сложно, а подчас и невозможно. Вот про это часто люди и приходит в терапию. Чтобы разблокировать свою собственную энергию, присвоить собственную силу, позволять себе получать желаемое, и выдерживать недовольство или неодобрение партнера. Ведь во взрослом возрасте они уже далеко не так тяжелы, как в детстве, когда мы всецело зависели от одобрения и принятия родителей. Важно только увидеть правду об этом, увидеть, какова реальность и делать свой осознанный выбор. Ведь иногда от желаемого придется все же отказываться, но если это происходит слишком часто или отказаться от чего-то очень важного для человека - это как отказаться от себя, то кризис в отношениях неминуем.
Автор: uta-kryakva